A imprensa é dos órgãos sociais mais afectados pela crítica social. Eu sei que todos nós gozamos demais com a postura de alguns meios de comunicação social, que tratam e abordam a informação de uma forma diferente da nossa - eles querem vender, dar que falar e ser novidades; e nós só queremos manter-nos informados. Mas eles esticam-se às vezes. Por isso é que gozamos com eles.
Estive a compilar algumas das melhores notícias que já alguma vez li. E juro que não inventei nenhuma delas. Vamos vê-las.
"87% das contas do Facebook dos usuários mortos não são encerradas."
Hum... faz todo o sentido. Quantas e quantas pessoas que não estão a ter um ataque cardíaco ou a despenhar-se num avião, em detrimento de chamarem ajuda ou se tentarem salvar, não pensam antes:
"Espera! Tenho que encerrar a minha conta do Facebook! Provavelmente vou morrer e não vou deixar aquilo aberto! E se me entram na conta e escrevem que eu morri engasgado com uma nêspera!? Não, não! Mesmo depois de morto, quero que falem de mim com dignidade!"
Isto tem, de facto, todo o nexo. Chamar o 112 ou fazer uma posição de emergência no avião? Não, isso é na peida. O MAIS IMPORTANTE É DESLIGAR AS REDES SOCIAIS PARA NÃO LHES DAR CHATICES COM AS ESTATÍSTICAS DAS CONTAS E SER MAIS UM A OCUPAR ESPAÇO DE CONTA SEM A UTILIZAR.
"Ahhh, que me dói tanto o peito e já não consigo mexer o braço esquerdo! Mas tenho que conseguir chegar à secretária enquanto rastejo, para encerrar a sessão daquela merda! Ahhh, que a dor já me chegou à mandíbula! Mas tenho que conseguir chegar ao computador... ahhh, isso! Consegui...! Agora, levantar a parte de cima do portátil... isso... lá está... ora... ah, estou a começar a perder os meus sentidos... "Terminar sessão"... consegui! Pronto, já posso morrer em paz!"
Pessoal que está a morrer: atenção a isto.
Outra: "A esmagadora maioria dos homens não se excita com mulheres a chorar."
Esta então ainda mais sentido faz. QUEM É O HOMEM QUE SE EXCITA COM UMA MULHER A CHORAR?
Parece que já imagino um casal que vai pinar pela primeira vez. Estão ambos nervosos, a tocarem-se, e começam. Ele, às tantas, diz:
-Vamos fazer anal?
-Anal? És doido?
-Sim, por anal sou doido. Tu não gostas?
-Não!
-Hum... vá lá...
-Não, já disse que não!
E ele continua a insistir até deixar a moça desconfortável, ao ponto de ficar nervosa a sério e começar a chorar. UI, AGORA É QUE ISTO ESTÁ UM TESÃO PARA ELE:
-ISSO... CHORA LÁ PARA MIM, CHORA!
-Nãããããão, pára com isso, por favor!
-IIII QUE TESÃO... CHORA MAIS! CHORA MAIS!
-(as lágrimas caem em catadupa) PÁÁÁÁÁÁÁÁÁRA ZÉ! Pára com isto, por favor!
-Ai que boa que tu estás agora... ASSOA-TE! ASSOA-TE!
-Cala-te! (assoa-se, cheia de ranhoca) PRRRRRRRRRR!
-AI QUE TESÃO! COMIA-TE TODA AGORA ENROLADINHA NUM RENOVA GIGANTE!
Portanto: um génio de um jornalista perdeu tempo, recursos, neurónios para investigar isto e chegar a esta conclusão. Porra, dêem-lhe um Pullitzer. Ai Pulitzer, que só tem um "L". Fui investigar na internet como se escrevia. VÊS JORNALISTA ANORMAL? É ASSIM QUE SE INVESTIGA E POR RAZÕES ÚTEIS.
Deixo-vos a última: "O sémen dos homens que ficam muito tempo sem ejacular é mais amarelado."
Valha-me Deus. O mundo agora sim está em paz porque esta é que é de uma utilidade determinante para a forma como vivemos. Eu já nem vou pela forma como se procede à observação e posterior constatação deste facto. Será que era um gajo que, a cada vez que se masturbava, rectificava a cor do seu esperma e anotava num quadro a coloração exacta?
"Ora bem, hoje está mais madre-pérola que na terça-feira... estava com tom mais pálido. Deixa cá ver como será daqui a três semanas sem coiso..."
Apenas deixo um conselho aos homens, com base neste pressuposto informativo: se não querem ter filhos chineses no futuro, batam pívias com bastante regularidade. É SÓ UM CONSELHO, NÃO VÁ O DIABO TECÊ-LAS.
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