Mas Tu Quesver

A morte da jovem Sara veio trazer reacções diferentes. Cada um lida com a morte à sua maneira, certo, mas acho que é necessário ter em atenção alguns indicadores nestes casos. Apesar de se ter dito no próprio dia, ainda não se apurou que o carro circulava em excesso de velocidade e até já foi dito que bateu num outro carro que esse, sim, se tinha despistado por excesso de velocidade. Mas a questão não é essa. A questão é que houve pessoas que invocaram a eterna questão, quando se fala em acidentes, que o carro onde seguia a Sara podia ter morto alguém, que ela e o namorado andavam sempre   em excesso de velocidade e que, como tal, não podiam esperar outro desfecho. Vamos lá a ver uma coisa: eu entendo quem já tenha perdido pessoas em acidentes e, quem anda depressa, está mais sujeito a causá-los. Mas isto foi isso mesmo, um acidente. E a bem da verdade, todos nós já circulámos em excesso de velocidade. Até porque, em carros muito bons, como era o da Sara Carreira, qualquer pessoa s...

Está aí a Dora. Mas por que raio as tempestades têm nomes de strippers? Gostava mesmo de saber em que critérios assenta a nomenclatura para a sua categorização. Às tantas é porque as tempestades nos vêm fod** mas, porra, temos mesmo que ser tão estereotipados?! Vamos lá ver alguns nomes de algumas delas: Katrina, Lola, Justine. Portanto, parece-me óbvio que a Organização Mundial de Meteorologia é uma espécie de bar de alterne à escala internacional e nós somos os clientes que, queiramos ou não, acabamos por ter privados com estas tempestades. Cada vez que começa a vir uma corrente fria, parece que ouço os ventos a dizerem, pelo ar: "E agora, de seguida... Lola!" E vêm três dias de chuva intensa. O que prova que estas tempestades são mesmo boas. Porque, mesmo que não queiramos, ficamos sempre molhados. Homens e mulheres, o que prova que as tempestades são daquelas strippers que aviam tudo. Não interessa se tem patareca ou lóló. Bora, vai tudo. Mas esta gente que escolhe os nom...

Nos passados dias 27 a 29, houve o XXI Congresso Nacional do PCP. Não sei se o mais intrigante é o Jerónimo de Sousa ainda continuar vivo para entrar neles ou já terem havido 20 congressos antes do PCP. É que o homem já tem 116 anos e 21 vezes a cometer-se o mesmo erro é obra. Mas adiante. A classe política seria, à partida, a primeira a dar um exemplo de atitude porque são eles que nos governam e nos impõem as regras em que vivemos. E dadas as circunstâncias em que vivemos, onde há gente a passar mal, gente com enormes limitações no trabalho, gente naquela terrível linha da frente médica a combater o vírus... estes vão-me fazer o um comício. E já depois de terem feito o Avante. MAS O QUE É QUE SE PASSA COM ESTES GAJOS, PÁ?! Esta é a típica definição da expressão: "Estamo-nos todos a cagar para vocês, resto de gente do país. Como podemos, vamos fazê-lo. O vírus é na peida e não ataca comícios." Tá bem. Mas o mais grave foi a argumentação do partido: porque está dentro da legi...

Vivemos num mundo físico, onde objectos inanimados não nos servem para mais nada, a não ser para a funcionalidade a que estão destinados. Mas eles merecem mais valor e eu vou-vos explicar porquê. Por exemplo: um garrafão de vinho não tem que ser só para guardar o vinho ou para se beber vinho por lá. Poderá ter outras funções, como nos defender. Um já me defendeu uma vez. Eu vou contar essa história. Eu odeio aqueles pais demasiado orgulhosos pelos filhos. Acho bem que mostrem carinho e orgulho por eles mas, quando isso não se justifica, é idiota. H á um amigo do meu pai que está sempre a elogiar o filho. Merda, eu não conheço o miúdo e já não o posso ver à frente. -Ó Tomé, sabes que o meu filho já abotoa os atacadores sozinho? E já sabe dizer o abecedário todo! -EPÁ TÁ BEM, MAS O SEU FILHO TEM 26 ANOS. Não posso com estes gajos. E foi numa destas vezes que entrou o garrafão e a forma como, mesmo sendo um objecto inanimado, me defendeu.  No outro dia, este gajo voltou a falar do fi...

A cabei de ler um artigo sobre a vida de Saddam Hussein, onde referencia que um seu antigo ministro, Ali "Químico", quando foi condenado à morte, em 2010, foi por crimes contra a Humanidade. Nomeadamente por genocídios e  invenção  de gases venenosos. Até aqui, nada de anormal. Genocídios e torturas era o que havia em barda no Iraque.  E isto acontecia porque eles tinham algo contra os pipis das mulheres. Eu vou explicar melhor o meu ponto de vista. Ora, o Iraque dizia que se queria unir com Angola. O movimento da União Nacional para a Independência de Angola, o que faz o acrónimo UNITA. Ora, se o Iraque tinha algo contra os pipis das mulheres e queria-se juntar a Angola, as torturas aconteciam porque queriam IraqUNITA. É apenas a minha forma de ver as coisas. É LEGÍTIMA. Bom, mas voltando ao Ali "Químico", quando foi condenado à morte, não tinha sido só condenado à morte. Foi condenado à morte pela quarta vez. Hum... quarta vez.  É IMPRESSÃO MINHA OU ESTE ANORMAL E...

H oje vamos debater a moda que surgiu, aqui há uns anos, dos vampiros. Em 2010, a SIC lançou uma telenovela chamada Lua Vermelha, com vampiros. A TVI também lançou, nesse ano, uma minissérie de vampiros que se chamava Destino Mortal. E isto tudo começou com o filme Crepúsculo, que se baseia na história de uma família de vampiros que não se alimenta do sangue humano mas do dos animais. ENTÃO ESTAS ANDORINHAS ANDAM A COMER ANIMAIS? Um gajo está a andar na rua, em noite de lua cheia, e depara-se com um vampiro:   -Ahhhhhh! Anda cá! -Não! Não me faça mal, por favor! Quer o meu sangue, é? -NÃO, QUERO O DO COELHO QUE SEI QUE TENS LÁ EM CASA! Ahhhhh! -Han...? -Sim, eu sei que o tens... NÃO ME MINTAS! E a minha questão é: por que raio?! Porra, tanta merda por onde pegarem e vão logo pegar em gajos com dentes afiados e viciados em sangue? E se o vampiro é alérgico a coelhos? Porra, dava o meu tomate esquerdo para ver um vampiro numa farmácia de serviço, porque só pode ser à noite, a comprar...

Esta crónica é dirigida àqueles que se metem na condução dos outros. Eu até entendo, de certo modo, porque u ma das maiores características dos portugueses é não querer que se mande em nós.  Se o Diabo fosse possuir um tuga, ao fim de dois dias já estava a sair. "PORRA, ESTE GAJO SÓ RESSONA À NOITE E SÓ MANDA É VIR COMIGO. Pá caga nisso, vou mas é possuir um africano ou um francês." Mas no trânsito a coisa é diferente porque estes gajos tornam-se, de facto, bastante irritantes. Porque odeiam ser conduzidos pelos outros. Seja um homem, uma mulher, um cão, um gato, um piriquito, uma ovelha. Não interessa. Não pode é ser outro a conduzir. E se não são eles, começam logo com suores frios, brancos como a cal e com espasmos. Ainda está um sinal de STOP a 500 metros e já estão a dizer:" PÁRA! PÁRA ESSA MERDA! PÁRA, PÁ! PÁRA!" E a outra pessoa desconcentra-se, enerva-se e pimba. Espeta com o carro numa valeta ou enfaixa-se noutro carro. E é assim que acontecem acidentes. As...

Se hoje em dia temos saudades das discotecas devido ao vírus, isso, para mim, não é nada. Saudades a sério sinto é das matinés das discotecas, aquelas sessões antes da discoteca abrir até às tantas para os maiores de 18 anos. Eu devia ter uns 14 anitos quando fui, pela primeira vez, a uma discoteca. Ia ao Bauhaus, no Monte Estoril, que abria às 21:30 e fechava à meia-noite. Pagavam-se 1000 escudos, quantia equivalente a 5,00 € hoje em dia, e tínhamos direito a 10 bebidas sem álcool. HARDCORE. Numa noite, SOZINHO,  MALHEI 6 COCA-COLAS, 2 SEVEN-UPS E 1 ICE TEA. E DE LIMÃO, QUE SÃO OS MAIS FORTES. Pimba, vai buscar... Ora, não sei se repararam mas  isto contabiliza 9 bebidas. Ya, eu bazei e deixei uma por beber, mesmo à campeão. Isto é que eram tempos. Qual quê hoje. Hoje ficamos bêbados que nem cornos e não aproveitamos porque não paramos de beber. Ou vomitamos ou conduzimos bêbados ou gastamos 50,00 € em shots e vamos depois vomitar ou conduzir bêbados. Porque nós, hoje em dia,...

Hoje dei por mim a pensar: "E se um gajo, que teve um acidente e entrou em coma há um ano, acordasse agora?" Abria os olhos, via os enfermeiros tapados dos pés à cabeça: "Mau... o que é isto? Porra, eu devia estar a vomitar-me e a cagar-me todo para estar tudo com nojo de mim... olha para eles gajos... parecem ninjas..." -Olhe, desculpe... os meus pais? -Bem... a... não é possível estarem aqui. -PORRA, MORRERAM?! ENTÃO EU TENHO UM ACIDENTE E ELES É QUE VÃO PRÓ GALHEIRO?! -Não, não! Já vai perceber... O gajo sai do hospital e vê tudo de máscara e sente-se aliviado: "Ah... afinal o problema não é só meu... mas... o mundo deu um peido à escala mundial? A crosta terrestre abriu-se como se não houvesse amanhã...? Às tantas, é um peido planetário, uma espécie de peido espacial..." Finalmente, o gajo chega a casa, onde mora com quatro irmãos, os pais e a avó. Corre para os abraçar: -Família! E tudo a afastar-se:  -Ah... tu vieste do...

Quase todos os dias percorro a estrada do Guincho e gostava de saber por que raio os ciclistas não pedalam na Ciclovia. Aquilo foi feito para eles, daí chamar-se CICLOVIA. CICLO... eles são CICLIstas... eu acho que tem alguma coisa a ver com. Vou começar a pensar assim. Hoje mesmo vou recorrer aos serviços de uma prostituta. Quando lá chegar e ela estiver despida, dispo-me também e começo a masturbar-me. É A MESMA MERDA.

O Olavo Bilac foi actuar a um comício do Chega e foi duramente criticado por causa disso, sendo acusado de ser fascista, de pactuar com os valores do partido e até de falta de integridade. E depois pediu desculpa. Vamos então analisar este assunto. Um artista é convidado para actuar. Pronto. Até aqui está claro. E é criticado pelos que não gostam do partido, acusando-o de fascista. Até aqui também está claro. MERDA, ENTÃO MAS AFINAL QUEM É QUE ESTÁ A SER FASCISTA? E eu nem invoco as circunstâncias em que nos encontramos, na medida em que ele já não trabalha desde Março e, todos os que trabalham com ele, precisam de dinheiro. Sim, porque não é só o Olavo. Técnicos, assistentes e outros membros do seu staff também precisam de ganhar dinheiro para comer. Tão fascista é o gajo que aceita actuar para um partido com os princípios do Chega como os que o crucificam em praça pública. O que eu acho que já chega é as virgens ofendidas por tudo e por nada, seja a falar de fascismo ou de outros tem...

No âmbito das novas medidas, em que as discotecas têm que adoptar o horário dos cafés e das pastelarias, uma dúvida me surge... E AS CASAS DE ALTERNE?! E A KIKAS?! A Kikas é um ponto incontornável quando se fala neste tipo de estabelecimento. Como vai ser fechar àjoito? É algo contranatura. Porque, para já, não faz sentido um gajo ir para lá à tarde, à hora do lanche. Quê, os homens vão para lá comer e depois ainda vão jantar às 20:00? Nem comem nada de jeito, já vêm com a barriga cheia. Assim como para as senhoras que lá trabalham. Vão-se fartar de lanchar, nem jantam depois como deve ser. Aliás, vão parecer mesmo aqueles gajos dos semáforos que estão sempre a pedir para comer. É sempre para comer, nunca é para álcool nem droga. É sempre para comer. E daí se ver que eles não pedem para comer porque, se assim fosse, nem faziam refeições de tão cheios que iam ficar. Então, estão sempre a mordiscar durante o dia, alguma vez vão com apetite para o jantar?  Um pedinte cheio, que já nem...

Péce que as discotecas vão abrir mas... com horários de cafés, a terem de fechar às 20:00. Hum... eu respeito bastante, e sempre respeitei, todas as normas da Direcção Geral de Saúde, assim como acho que Marta Temido e Graça Freitas (à parte desta última ter dito que nos aviões se olhava só em frente e nos teatros não) estão a fazer um bom trabalho na gestão da pandemia. Epá, acho. Temos que perceber que é necessário haver limitações e que decisões lixadas têm que ser tomadas. Epá mas as discotecas abrirem para fechar àjoito!? É como mostrar um doce que tem cocó por dentro. Isto é a mesma coisa de roubar e violar passar a ser legal mas ter que haver consentimento da outra pessoa ou ser proibido ter órgãos sexuais fora da roupa. Os assaltos e as violações passariam a ser coisas bizarras. -Ahhhh, anda cá miúda! O que é que tens aí na mala? -O meu telemóvel topo de gama e 200 euros na carteira. -Ai é? Então, dá cá! -Não. Eu não tos quero dar. -Han...? Mas... eu tenho esta faca... -Ah tens...

Todos viram o que aconteceu com a Ministra da Cultura, Graça Fonseca. Se não viram, é fácil explicar: é melhor passar fome que o Estado não ter obras na sua colecção. Foi mais ou menos isto. Mas vá, eu explico melhor para poder apresentar o meu ponto de vista. O Estado adquiriu 65 obras de arte contemporânea para a sua colecção, pagando 500 mil euros por elas, valor que se prevê que suba até um milhão de euros até ao fim da legislatura. Isto quando há cerca de 150 famílias da área da Cultura, que ficaram sem trabalho devido ao vírus, que estão a ser ajudadas para...comer. Numa iniciativa nobre e humanitária, voluntários juntaram-se e criaram a União Audiovisual, entidade que providencia essa ajuda alimentar. Que não faz, de acordo com a ministra, sentido nenhum. Pelo menos, quando os jornalistas a abordaram sobre isto, ela respondeu: "Hoje só falo de arte contemporânea. Portanto, muito obrigada e vamos beber o drink de fim de tarde." Ela tem razão. Porque o que é importante é...

Eu quero ter filhos. E gostava dar a um deles o nome de Paradeiro. Não Paradeiro José nem Paradeiro Miguel. Só Paradeiro. Isto para o caso de, um dia, no futuro, em que o perdesse de vista no parque, poder ir à Polícia e dizer: -Sr. Agente, eu não sei do meu filho. Ou seja, eu não sei do paradeiro do Paradeiro. Só para isto. Só mesmo para fazer este jogo de palavras, que eu acho giro. Eu sinto que sou um visionário.

Acho piada àquela malta que publica fotografias dos seus bebés e escreve, por baixo: "O meu filhote está tão querido!" ou "Que linda está a minha princesa!" Epá pessoal... estas legendas não valem a pena. PORQUE NINGUÉM VAI ESCREVER: "OLHEM COM QUE MERDA DE CARA ESTÁ O MEU FILHOTE!" ou "A MINHA PRINCESA ESTÁ A FICAR COM UMA TROMBA QUE ASSUSTA TODOS NO INFANTÁRIO!" Caguem nisso, metam só as fotos. Ah e se vão meter papas, dêem mais pica e ofendam a outra. Do estilo: "A minha menina está a ficar balofa por malhar tanto Nestum. CHUPA CERELAC." Façam isso, sejam originais. Quando eles crescerem e virem as publicações, vão pensar: "Naisse. Os meus pais são bóçes!" Mas dêem-lhes aulas de inglês para eles não escreverem mesmo assim.

E aqueles gajos que se estão sempre a meter na nossa condução? O que é altamente irónico porque somos dos povos que tem mais gente a não deixar que se mande nela. Aliás, por isso é que não há qualquer registo de uma possessão a uma pessoa portuguesa. Se o Diabo fosse possuir um português, ao fim de dois dias já estava a sair. -PORRA, ESTE GAJO SÓ RESSONA À NOITE E SÓ MANDA É VIR COMIGO. PÁ, CAGA NISSO, VOU MAS É POSSUIR UM AFRICANO OU UM FRANCÊS. Ok, maus exemplos. O africano ia assustar o próprio Satanás com o seu bajoulo e o francês... pronto, o francês ainda gostava que acontecesse. Nunca ouvi falar de um Diabo arrogante então gostava de ver um. -Ai Jesus, credo, a andar em cima das águas, assim ficas com os pés todos salgados, que horror... Mas voltando à condução, os gajos que não estão a conduzir começam logo com suores frios e a meter-se em tudo o que fazemos. É o maior exemplo de insegurança que há. Mas esta gente está com medo do quê? Nós estamos a dar-lhes boleia, não...

Uma das coisas mais idiotas de se dizer, e que ainda se diz, infelizmente, é: "Era de se mandar os pretos todos para África!" Não entendo como é que ainda se pode dizer esta frase. Esta frase fazia muito mais sentido se fosse dita aos gays. Porque a avaliar pelos tamanhos dos bajoulos de lá, ELES IAM LOGO. Aliás, os homossexuais são altamente pioneiros. Não só acabaram com a noção de asneiras como as reinventaram para seu próprio benefício. Se dissermos a um gay: "Epá, vai levar na peida!", isso não é uma ofensa, é um bom presságio para ele. Porque é o que ele quer! Ele vai logo dizer: "Deus te ouça!" Os homossexuais pensam melhor que os heterossexuais. É um facto e merecem esse reconhecimento. Também têm mais um olho para a coisa. Exemplo de diálogo em que ficamos desarmados e os gays triunfam: -Epá vai mas é pôr dedos no cu! -Ui, petiscos agora? Manda uma imperial com isso também para fazer chuva dourada! Se os quisermos mesmo ofender, temo...

Hoje é o dia em que faço 35 anos. Não pretendo ser propriamente emocional, é apenas um aniversário. Mas a verdade é que não são 18 anitos, são mais 17 anos a mais que isso. Quase o dobro. 35 anos já é motivo para uma reflexão. Já passei por muita coisa, graças a Deus muito mais boa que má, em que esta maioridade é bastante positiva. Sou uma criatura bastante feliz e que tem motivos para ser alegre. Mas como qualquer animal nesta vida, também já chorei e passei por maus tempos. Tenho bastante orgulho dos desafios a que me propus, pois sou claramente feito deles, vou muito atrás da minha felicidade. E se tiver que penar para a alcançar, que assim seja. O melhor exemplo disso foi o meu último grande desafio, em Janeiro de 2018, quando larguei uma aviação estável, de futuro perto de assegurado e com enorme retorno financeiro. Em troca do quê? De uma vida que me deu muito choro, muita dor, muito sofrimento. Causados por muita frustração, por muito trabalho deitado fora, por muito e...

Nós, homens, não somos lá muito coerentes. Mas ainda bem porque isso tem piada. Nós partimos vidros e mandamos quadros ao chão quando chegamos a casa com os copos mas depois, quando vem a mulher mandar vir, dizemos: "Schiu... olha os vizinhos..." Uma das maiores incoerências masculinas é a surpresa com que encaramos uma reacção negativa por parte de uma mulher. Vamos supôr que um gajo está encostado a um balcão num bar. Passa uma moça e ele mete-se com ela, a dizer aquele tipo de coisas agradáveis, que é sempre muito bom ouvir: "És muita boa. Comia-te toda. Deves ser feita de mel porque tens aí uma CUlmeia que valha-me Deus." Coisas que, como é óbvio, é o que as mulheres mais gostam de ouvir. E depois, perante isto, admiram-se de ser ignorados. Então mas a dizer merdas destas o que é que nós queríamos? Camarões? Não sei, intriga-me. E o expoente máximo disso são os trolhas. Esses então é que não os percebo mesmo. Na minha rua, esteve uma casa a ser constr...

Há palavras que nós não podemos dizer fora de contexto. Porque nos tiram a vontade de viver. São irritantes, assim como quando pisamos cocó e tentamos ir tirá-lo com um pau. E o pau prende na sola e voa um bocadinho contra nós. E nós ficamos irritados. Estão a ver esse nível de irritabilidade. É ASSIM QUE EU FICO QUANDO OUÇO ALGUMAS DESTAS PALAVRAS. Uma delas é, quando alguém nos vê, dizer "adeus" em vez de dizer "olá". Hum... diz-se "adeus" quando se está a ir embora e se despede de alguém. E "adeus" neste contexto é mesmo a despachar um gajo. E o diálogo até se torna bastante bizarro. -Então António, estás bom? -Adeus Tomé! Um gajo até fica sem saber o que dizer. Sei lá, mando o gajo à merda ou fico só a pôr em questão ele ser esquizofrénico, não vá ele estar a ver mais alguém ao meu lado que não existe mas que se está a despedir dele? Até porque, normalmente, são pessoas mais velhas que dizem isto, logo a possibilidade de estarem men...

Continua tudo preocupado com o racismo, o Ventura e as manifestações (epá já chega disso tudo porque não se chega a consenso nenhum e é repetitivo) mas continua-se a não dar a importância que se deve aos caracóis.  Chegou a altura do ano em que os comemos. Todos os dias os malhamos e ninguém quer saber deste genocídio animal. Quer dizer, já despejámos de casa as lesmas e agora comemos o que resta deles. A única coisa de que eles se devem rir entre eles é que os chupamos. Dev em ter 8263536 anedotas sobre isso para os humanos. Péce que estou a imaginar dois caracóis a falarem, em cima de uma couve: -Epá sabes quais são as duas coisas que os humanos fazem ao mesmo tempo? -Não! Qual é? -Chupar-nos e comerem a nossa merda toda! -Ahahahah! Está boa! -Espera, tenho outra! Sabes o que é que um humano sente quando me está a chupar? -Ahaha não! O quê? -Os meus pauzinhos a crescer! -Hahahahah! -Hahahahah! Claro está que, mais tarde ou mais cedo, são apanhados e vão...