E aqueles gajos que se estão sempre a meter na nossa condução? O que é altamente irónico porque somos dos povos que tem mais gente a não deixar que se mande nela. Aliás, por isso é que não há qualquer registo de uma possessão a uma pessoa portuguesa. Se o Diabo fosse possuir um português, ao fim de dois dias já estava a sair.
-PORRA, ESTE GAJO SÓ RESSONA À NOITE E SÓ MANDA É VIR COMIGO. PÁ, CAGA NISSO, VOU MAS É POSSUIR UM AFRICANO OU UM FRANCÊS.
Ok, maus exemplos. O africano ia assustar o próprio Satanás com o seu bajoulo e o francês... pronto, o francês ainda gostava que acontecesse. Nunca ouvi falar de um Diabo arrogante então gostava de ver um. -Ai Jesus, credo, a andar em cima das águas, assim ficas com os pés todos salgados, que horror...
Mas voltando à condução, os gajos que não estão a conduzir começam logo com suores frios e a meter-se em tudo o que fazemos. É o maior exemplo de insegurança que há. Mas esta gente está com medo do quê? Nós estamos a dar-lhes boleia, não estamos a atravessar o Kosovo com explosivos no banco de trás.
É que é tão irritante - estamos parados no semáforo, tranquilos, com objectivos na vida e a controlar perfeitamente quando fica verde. E mal isso acontece, ainda estamos a meter a primeira e já o gajo ao lado está a dizer: "Está verde." Pois, eu sei. Ainda por cima não sou daltónico. Por isso é que sou eu que estou a conduzir.
Quando estamos a entrar na auto-estrada. Olhamos para o lado e vemos se podemos entrar, como qualquer pessoa normal faz, e o gajo maravilha: "Podes ir." MERDA, EU SEI. POR ISSO É QUE SOU EU QUE ESTOU AO VOLANTE E NÃO TU.
Por amor de Deus, quando estes gajos estão a cagar, eu não me meto ao lado deles na casa-de-banho: "Agora é o papel..." Ou quando estão a pinar, eu não vou para o lado da cama: "Levanta-lhe a perna esquerda, que ela está a cair da cama... agarra-lhe agora na cama, ela gosta. Ainda ontem se veio assim. Mas eu não sei quem fui. QUEM FOI. NÃO SEI QUEM FOI."
Às pessoas que fazem isto, parem com isto ou mando o Carlos Castro assombrar-vos. E olhem que herdam a dor nos tin tins. Mas ganham um saca-rolhas, vá.
Aliás, na condução, muita gente faz coisas algo idiotas. Como aqueles anormais (sim, quem faz isto só pode ser anormal ou então come molduras ao pequeno-almoço) que estão a andar a 10 km/h à vossa frente, vocês passam-no e ele começa subitamente a andar a 156 km/h. Que pu** de coerência. Isto é gente que não deve fazer sexo oral porque não quer ficar com a boca suja de pintelhos mas depois come ervilhas. Valha-me Deus.
Então e os que não sabem que o carro tem mais do que duas mudanças e mantêm-se na faixa da esquerda? Um gajo apita e eles não percebem e acenam, como quem diz: "Boa tarde!" Geralmente são velhotes, o que explica a coisa. Eles já nem se devem lembrar, provavelmente, onde está a manete das mudanças. Por eles, aquela merda andava sozinha e eles não tinham que mexer em nada.
E os que vão comer uma bolacha, depois de terem acabado de jantar, porque dizem que querem ter alguma coisa no estômago para tomarem um comprimido? Ah esperem, isto é de outro texto.
Então e os que vão pôr gota às bombas de gasolina, têm noção das pessoas que estão atrás para abastecer, vão pagar e ainda vão beber café? Não era de os pôr a comer uma tosta com, em vez de ser queijo de cabra, cocó de cabra?
-Desculpe, eu pedi com queijo de cabra, não com cocó de cabra...
-Lamento mas para si tem que ser assim.
-Mas... como assim? -Diga-me lá, não foi você ontem que, à minha frente, atestou, viu que eu estava atrás e não só não se despachou mais rápido como ainda foi comer um folhado de salsicha e malhar um café?
-Sim... fui eu, de facto...
-Então vai malhar o cocó, está bem?
-Prontos, é justo...
Sim, que estes dizem "prontos". E "hadem ver". E "maracujá". Esperem, "maracujá" está certo. Aliás, eu conhecia uma mulher bastante porca que adorava sexo anal e se chamava Mara. Bastava dizer-lhe: "Mara, cu já." E era logo. Mas eu não queria falar de ex-namoradas.
Mas voltando ao trânsito. E os que nos obrigam a parar e a sair do carro só para nos chatear os cornos? Ah esqueçam, isso é a Polícia.
-PORRA, ESTE GAJO SÓ RESSONA À NOITE E SÓ MANDA É VIR COMIGO. PÁ, CAGA NISSO, VOU MAS É POSSUIR UM AFRICANO OU UM FRANCÊS.
Ok, maus exemplos. O africano ia assustar o próprio Satanás com o seu bajoulo e o francês... pronto, o francês ainda gostava que acontecesse. Nunca ouvi falar de um Diabo arrogante então gostava de ver um. -Ai Jesus, credo, a andar em cima das águas, assim ficas com os pés todos salgados, que horror...
Mas voltando à condução, os gajos que não estão a conduzir começam logo com suores frios e a meter-se em tudo o que fazemos. É o maior exemplo de insegurança que há. Mas esta gente está com medo do quê? Nós estamos a dar-lhes boleia, não estamos a atravessar o Kosovo com explosivos no banco de trás.
É que é tão irritante - estamos parados no semáforo, tranquilos, com objectivos na vida e a controlar perfeitamente quando fica verde. E mal isso acontece, ainda estamos a meter a primeira e já o gajo ao lado está a dizer: "Está verde." Pois, eu sei. Ainda por cima não sou daltónico. Por isso é que sou eu que estou a conduzir.
Quando estamos a entrar na auto-estrada. Olhamos para o lado e vemos se podemos entrar, como qualquer pessoa normal faz, e o gajo maravilha: "Podes ir." MERDA, EU SEI. POR ISSO É QUE SOU EU QUE ESTOU AO VOLANTE E NÃO TU.
Por amor de Deus, quando estes gajos estão a cagar, eu não me meto ao lado deles na casa-de-banho: "Agora é o papel..." Ou quando estão a pinar, eu não vou para o lado da cama: "Levanta-lhe a perna esquerda, que ela está a cair da cama... agarra-lhe agora na cama, ela gosta. Ainda ontem se veio assim. Mas eu não sei quem fui. QUEM FOI. NÃO SEI QUEM FOI."
Às pessoas que fazem isto, parem com isto ou mando o Carlos Castro assombrar-vos. E olhem que herdam a dor nos tin tins. Mas ganham um saca-rolhas, vá.
Aliás, na condução, muita gente faz coisas algo idiotas. Como aqueles anormais (sim, quem faz isto só pode ser anormal ou então come molduras ao pequeno-almoço) que estão a andar a 10 km/h à vossa frente, vocês passam-no e ele começa subitamente a andar a 156 km/h. Que pu** de coerência. Isto é gente que não deve fazer sexo oral porque não quer ficar com a boca suja de pintelhos mas depois come ervilhas. Valha-me Deus.
Então e os que não sabem que o carro tem mais do que duas mudanças e mantêm-se na faixa da esquerda? Um gajo apita e eles não percebem e acenam, como quem diz: "Boa tarde!" Geralmente são velhotes, o que explica a coisa. Eles já nem se devem lembrar, provavelmente, onde está a manete das mudanças. Por eles, aquela merda andava sozinha e eles não tinham que mexer em nada.
E os que vão comer uma bolacha, depois de terem acabado de jantar, porque dizem que querem ter alguma coisa no estômago para tomarem um comprimido? Ah esperem, isto é de outro texto.
Então e os que vão pôr gota às bombas de gasolina, têm noção das pessoas que estão atrás para abastecer, vão pagar e ainda vão beber café? Não era de os pôr a comer uma tosta com, em vez de ser queijo de cabra, cocó de cabra?
-Desculpe, eu pedi com queijo de cabra, não com cocó de cabra...
-Lamento mas para si tem que ser assim.
-Mas... como assim? -Diga-me lá, não foi você ontem que, à minha frente, atestou, viu que eu estava atrás e não só não se despachou mais rápido como ainda foi comer um folhado de salsicha e malhar um café?
-Sim... fui eu, de facto...
-Então vai malhar o cocó, está bem?
-Prontos, é justo...
Sim, que estes dizem "prontos". E "hadem ver". E "maracujá". Esperem, "maracujá" está certo. Aliás, eu conhecia uma mulher bastante porca que adorava sexo anal e se chamava Mara. Bastava dizer-lhe: "Mara, cu já." E era logo. Mas eu não queria falar de ex-namoradas.
Mas voltando ao trânsito. E os que nos obrigam a parar e a sair do carro só para nos chatear os cornos? Ah esqueçam, isso é a Polícia.
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