Mas Tu Quesver

Para quem não sabia, até ontem, em que eu publiquei a escala que o Instituto Português do Mar e da Atmosfera (IPMA), cada um dos seus níveis compreende uma intensidade específica de sismo. Eu vou-vos dissecar, já que sou especialista em desgraças. Sim, eu faço sexo, logo de desgraças percebo eu. Micro - Quando estão em casa, a malhar pizza e Coca-Cola no sofá, e mandam aquele peido de lado, com barulho de serpente: "Sssss...." Muito Pequeno - Quando o peido faz barulho Pequeno - Quando o peido traz algo mais mas vocês não têm a certeza e pensam: "Já vou ver. Vou só acabar de comer" Ligeiro - Quando o peido traz algo mais e vocês têm toda a certeza Moderado - Quando, no caminho para a casa-de-banho, vem outro peido que traz consigo outra prenda Forte - Quando dizemos à nossa namorada: "Amor, estás a ficar com uns quilinhos a mais..." Grande - Quando nos estão a fazer um moche e já estamos esmagados mas vemos que ainda vem aí o gordo do grupo Importante - Qu...

Depois do sismo de hoje, fiquei a pensar sobre uma coisa: eu nunca trabalharia no Instituto Português do Mar e da Atmosfera (IPMA). Tenho o máximo de respeito e agradecimento por quem lá trabalha mas eu não conseguia. Os sismos são, de acordo com os especialistas, "um processo absolutamente lento, que demora 10 a 20 milhões de anos" e a vida deles é... esperar que elas aconteçam. Valha-me Deus. Esta gente não faz um caracol. O IPMA apresentou a escala pela qual os terramotos são classificados: Micro, Muito Pequeno, Pequeno, Ligeiro, Moderado, Forte, Grande, Importante, Excepcional e Extremo. Esta escala só me remete para uma ideia: como não há muito para fazer, é impressão minha ou estes gajos andam a medir as pichas e as patarecas uns dos outros e respectivos desempenhos sexuais? Eis a origem da nomenclatura dos graus da escala. Estavam lá todos na sala de registos dos sismos: -Epá, já lá vão quatro anos e não sinto uma piça. -Calma Maria. Se quiseres, faço com que sintas...

Eu sonho com o dia em que o nosso nome nos possa dar poderes associados a ele. Por exemplo, eu sou Tomé, que é o nome de um dos discípulos de Cristo. Foi ele que disse a célebre frase, quando os outros apóstolos lhe disseram que Jesus tinha ressuscitado: "Ver para crer." E o Senhor Apareceu-lhe à frente e mostrou as suas chagas. E eu devia ter esse poder, também. Dizer algo e isso, imediatamente, se comprovar. Tipo, se eu vejo uma mulher linda na rua, devia poder acontecer este diálogo: -Estimada senhora, sois uma bela mulher. -Muito obrigado! És muito gentil! -Não há nada a agradecer, devota senhora. Mas serás mesmo uma mulher...? -Han...? Claro que sou...! -Não acredito. É preciso ver para crer. Pela dúvida que possuo, necessito que me mostrais o teu pipi. -Meu leal discípulo, assim farei! Mas não. O mais perto que me aconteceu disto foi: -Estimada senhor, sois uma bela mu... -Credo, mas quem és tu? Olha, não quero comprar nenhuma Bíblia! -Han...? Bem... serás mesmo uma mu...

As touradas vão ser sempre um dos assuntos mais delicados da nossa sociedade. Uns acham que é um crime, outros acham que é uma tradição, outros acham que é uma expressão associada a gerar confusão: "Epá, não arranjes confusão com os outros. Um dia destes, ainda há tourada..." Ou seja, ninguém chega a acordo. E detestam-se os malvados cavaleiros e toureiros, porque se divertem à custa do touro; detestam-se os irritantes ativistas e defensores dos animais, porque já se matam animais para comer; detestam-se esses gajo que geram confusão porque... geram confusão, pronto. Mas nunca ninguém pensou em saber o que os touros pensam. E é isso que eu venho sugerir. Na próxima tourada, porque acho que nunca vão acabar, entrevistem o touro. Como já sabe que vai pró galheiro daí a umajoras na arena, às tantas até tem sentimentos a quererem sair e até diz uma palavritas. Para descodificarem o que ele diz em tourês, é só chamarem um gajo cuja mulher já mijou fora do penico e ele traduz o qu...